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1.男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”!
3.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
4.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
6.我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良.仁爱天使般的心。
8.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
9.男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品，四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
10.一个成功的男人就是能够赚到比女人花的钱更多的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
11.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
12.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是水恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。
13.他就是一盆水，倒入你的米堆里。若千年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
14.老婆是电视，情人是手机，在家看申视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
15.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
16.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
17.女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
18.男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心就需要一层一层地剥，但是你在剥去的过程中会不断地流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没心的。
19.男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着陶钱是朋友关系。
20.如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆
一.夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
2.马云跟你女朋友同时掉水里.马云给你100W，你先救谁？A：当然是马云了！B：我不会，我会先假装救女朋友，看马云会不会加价！
十一，千万别看你女友的手机，尤其是购物清单。否则，你会像我一样，看着那几百件的待发商品，抽搐过去！不说了，饿了，喝点西北风去！
四.一位卖睡衣的女性朋友问我：你们男人都不穿睡衣吗？为什么男士睡衣卖不动。对此，我只能告诉她：或许，是因为我们都是穿真皮的睡吧。
五.曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
六.家里有松狮一只，每次它犯错，我就训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。我去？什么意思？身价涨了？
七.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
八.很向往会下雪的地方，跟自己心爱的人走着走着，就一起白了头。不像我们这，就只会下个雨，哎呦，走着走着，就一起脑袋进了水！
9.“你什么时候最文静？”“开学遇老师.操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇！”
20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”11.刚被人问嘴上口红什么牌子.我给她指了路，并说到：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒……
十二.老师：“关于您儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对……”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”
十三.一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
十四.A：你是如何从一个直男变成gay的？B：因为和一个女生攀比。0.我有男朋友，你有吗？
十五.说实话，千万不要低估了自己的能力。你要知道一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭。
十六.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“我嘞个去，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”
十七.小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是“
十八.每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
十九.老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师：“……”
十.江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。说实话，有女朋友的感觉，好爽！
1.脸皮是身体最奇妙的部分.它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有1丝丝的多余！
2.年轻的时候被骗个一两次都是正常的.只不过我笨了一点，被骗了
三.一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
四.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
三只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了.回家抱猫去咯！
六.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
七.小时候，老妈一直告诉我早睡早起身体好，我一直以为是个口号。长大了后才发现，那只是
八.曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
九.假如女人是本书，很多女人只有
3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。10.小时候被我爸揍.感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！11.作为一名男士.我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
12."脸上长痘痘了.好丑！"0.那是上帝嫉妒你漂亮"0.为什么也长了痘痘""因为上帝在惩罚我说谎"。
13.男生撞衫：哈哈哈.品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
14.那一天.我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
十五.人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
十六.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
17.每当大人夸我文静的时候.我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
18.我学的是神圣的知识.你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
19.“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”
十.不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
二十一.自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
二十二.我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
二十三.男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
二十四.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
