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1.当我知道涌泉穴在脚心后.我就在想古人说的“涌泉相报”，是踹他1脚呢？还是泼他1脸洗脚水？
2.她生来内向胆小易羞.不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
三.从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
4.这个炎热的夏天.我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，
二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
五.当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里
六.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七.每个人都有这么一项神技：能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在
20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
8.做为资深的酱油党.0.在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
九.只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们不仅有故事，还可能有孩子。
十.上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
十一.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗
十二.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
13.别逗了.你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！
十四.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
十五.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧。还是别下雨了，下雨就成水煮鱼了。
150次手机。我笑了，净瞎扯，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
17.又回到熟悉的教室.抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了！
十八.一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
十九.我这段时间一直在忙着写论文，头发是越掉越多，朋友安慰我说是换季，但是我总觉得很可能是要停产。
十.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
二十一.都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。但是，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
二十二.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
二十三.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
24.我女友经常会发给我一些可爱的信息.比如：你是睡？你怎么会有我的号码？你们说，这是为什么呢？
一.夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
2.马云跟你女朋友同时掉水里.马云给你100W，你先救谁？A：当然是马云了！B：我不会，我会先假装救女朋友，看马云会不会加价！
十一，千万别看你女友的手机，尤其是购物清单。否则，你会像我一样，看着那几百件的待发商品，抽搐过去！不说了，饿了，喝点西北风去！
四.一位卖睡衣的女性朋友问我：你们男人都不穿睡衣吗？为什么男士睡衣卖不动。对此，我只能告诉她：或许，是因为我们都是穿真皮的睡吧。
五.曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
六.家里有松狮一只，每次它犯错，我就训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。我去？什么意思？身价涨了？
七.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
八.很向往会下雪的地方，跟自己心爱的人走着走着，就一起白了头。不像我们这，就只会下个雨，哎呦，走着走着，就一起脑袋进了水！
9.“你什么时候最文静？”“开学遇老师.操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇！”
20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”11.刚被人问嘴上口红什么牌子.我给她指了路，并说到：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒……
十二.老师：“关于您儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对……”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”
十三.一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
十四.A：你是如何从一个直男变成gay的？B：因为和一个女生攀比。0.我有男朋友，你有吗？
十五.说实话，千万不要低估了自己的能力。你要知道一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭。
十六.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“我嘞个去，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”
十七.小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是“
十八.每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
十九.老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师：“……”
十.江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。说实话，有女朋友的感觉，好爽！
1.男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”!
3.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
4.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
6.我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良.仁爱天使般的心。
8.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
9.男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品，四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
10.一个成功的男人就是能够赚到比女人花的钱更多的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
11.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
12.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是水恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。
13.他就是一盆水，倒入你的米堆里。若千年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
14.老婆是电视，情人是手机，在家看申视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
15.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
16.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
17.女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
18.男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心就需要一层一层地剥，但是你在剥去的过程中会不断地流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没心的。
19.男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着陶钱是朋友关系。
20.如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆
